Barzellette!!!

[=Goi=TheSh@rk!]

..oh mi arrivano x e-mail!!!NN ROMPETE!!!

[markens71]

..oh mi arrivano x e-mail!!!NN ROMPETE!!!

Allora il caso ? grave !!!!


PS attiva i filtri ah ah ah

[=Goi=TheSh@rk!]

Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola placido in un verde e deserto prato di montagna. Ad un certo punto coglie uno strano movimento, laggi? in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito, segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la natura: sembra come una palletta di pelo bianco, che, saltello dopo saltello, punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finch?, ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e si ferma di fronte al toro. "Ans, ans... Cristo che corsa... ans... ehi cazzone! fatti da parte che ho fretta! ans... ans..." grida il coniglietto con la sua vocina chioccia. Il toro lo osserva ruminando, impassibile. "Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito?? Ti ho detto di lasciarmi passare , se non vuoi che ti prenda a calci nel culo fin gi? a valle!". Il toro continua a ruminare, senza fare una piega. "Ma che hai, le orecchie piene di merda? Se non ti sposti entro dieci secondi, quant'evvero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il culo e non smetter? nemmeno quando mi chiederai piet? in ginocchio, capito frocione? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee... ". Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda, seppellisce il coniglietto sotto una montagna di merda e se ne va, placido e tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di merda. L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro all'orizzonte, grida: "A-HA! TI SEI CAGATO SOTTO, EH??".
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Un neopadre e' nella sala d'attesa del reparto maternita' che aspetta fremente. Arriva una infermiera tutta sorridente che porta in braccio due bei gemellini. L'uomo li guarda un po' in silenzio poi fa: "OK! Prendo questo a destra!"

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[Nuvoletta!]

ahahahhaah

[=Goi=TheSh@rk!]

Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo. Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette. Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?". Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare. Poi tornano al loro campo. Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...". E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!". "Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimaness e incinta?". "A me personalmente no...". "Dai, allora, togliamoci questo coso!".

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Un tipo rientrato a tarda notte ubriaco si sveglia la mattina e chiede alla moglie: "Cara, ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?".
"No, caro, perche'?".
"Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero!".

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Perche' e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue? Perche' lo sperma e' fatto a mano.

[=Goi=TheSh@rk!]

Un prete, un chirurgo ed un ingegnere vanno a giocare a golf. Alla prima buca si ritrovano davanti un gruppo molto lento a finire la buca successiva e pertanto rimangono bloccati. L'ingegnere si innervosisce e dice: "Ma insomma, io non ho tempo da perdere! Ma cosa fanno questi morti di sonno?".
Il prete risponde: "Abbi pazienza figliolo, la pazienza ? la virt? dei forti!".
E il chirurgo: "Sei ansioso, domani ti prescrivo dei farmaci!".
Vanno avanti cos? per alcune buche con il gruppetto che ? sempre pi? lento, finch? l'ingegnere diventa cos? insopportabile che decidono di chiamare il direttore del club. Questo arriva e spiega: "Vedete, quei signori sono molto lenti a giocare perch? sono ciechi!".
"Come ciechi?".
"S?... sono dei pompieri. Un anno fa il nostro campo stava andando a fuoco e loro hanno fatto l'impossibile per spegnere l'incendio ma purtroppo in quell'occasione hanno perso la vista. Abbiamo allora deciso di permettergli di giocare gratis a vita nel nostro campo ogni volta che volevano!".
Il prete: "Ma che anime gentili. E anche il suo gesto, direttore, ? da elogio! Ne prender? spunto per la mia predica di Domenica!".
Il chirurgo: "Davvero, sono degli eroi. Sentir? il mio collega se sar? possibile fare qualcosa per loro per recuperare la vista!".
E l'ingegnere: "Ma cavolo, ma perch? non li fate giocare di notte???"

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Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto... "Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!"

[=Goi=TheSh@rk!]

Torino e' invasa dai topi. Il sindaco pubblica un appello in modo che chi ritiene di avere una soluzione si presenti e tenti di debellare il flagello. Dopo tanti inutili tentativi si presenta un ometto che tira fuori di tasca un topino meccanico a molla, lo carica e lo lancia: tutti i topi lo inseguono, il topino meccanico va nel Po, tutti i topi lo seguono e affogano. Dopo un po' di tempo, a Torino c'e' il flagello delle cavallette: stessa scena, arriva l'ometto con una cavalletta meccanica e debella il flagello annegandole tutte nel Po. A questo punto il sindaco di Torino sempre piu' stupito convoca l'ometto in disparte e gli chiede sottovoce: "Senta, non avrebbe mica un extra-comunitario meccanico a molla?"



Notizia giornalistica: Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo

P.s.:la prima ? un po pesante...ma mi ? arrivata cosi!

[=Goi=TheSh@rk!]

Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza liberare il sesso del domatore. "TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e' capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".


Un uomo rientra a casa sua all'improvviso e trova la moglie a letto con un nano: "Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi piu' !".
"E' vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose ?".

[Black_Jack]

la vecchia si offriva volontaria per succhiarglielo...

[markens71]

la vecchia si offriva volontaria per succhiarglielo...

per? non vuole le bastonate

[kekka66]

nn ho capito la prima...

[markens71]

nn ho capito la prima...

Su, domandina nei Carabinieri e sei a posto .....

[kekka66]

mi sa che 'un lo prendon nemmeno li!

[Highlander]

[=Goi=TheSh@rk!]

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli "no l? c'? un forno che scotta".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma dice: "Com'? andata?".
Figlia: "Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati utili".
Mamma: "In che senso?".
Figlia: "Lui voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono".
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho detto: "No, questo ? un forno che scotta".
Allora lui mi disse "perch? non mi fai cuocere la mia salsiccia?".
Mamma: "E allora?".
Figlia: "L'avra' cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggi are era ancora cruda".