Una sola ed unica parola... LOL

[Stealth_Fox]

Questo ? un breve estratto di "Mortadella show" , nuovo libro satirico di Mario Precario (il cognome credo sia stato scelto apposta) che si ispira ai primi mesi di governo di Prodi e compagni..... Anche se a pensarci bene mi vien da piangere , la risata ? garantita:



Ecco il nuovo sistema di tassazione inventato da Visco, geniale nella sua semplicit?. a) Quanto guadagni? b) Mandaceli.

Questa notte ho sognato Visco vestito da principe azzurro. Veniva su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.
Facciamo il Governo degli onesti!
Gi?, e il pluralismo?

L'onorevole Bertinotti ha ordinato di togliere da tutte le sedi del partito la scritta ?Toilette? sulle porte dei bagni e di sostituirla con: ?Lo sforzo del popolo nel momento del bisogno?.

?Io sono di sinistra?.
?Piantala, che ci stanno guardando tutti?.

Premio Nobel a Occhetto per la natura. ? riuscito a trasformare una quercia in un bonsai.

La Bindi e la Turco sono talmente brutte che se si siedono davanti a un computer scatta automaticamente l'antivirus.

Preghierina
O Ges? dagli occhi tristi/Fai sparire i comunisti/ Se risolvi 'sto problema/ Fai scomparire anche D'Alema/Ma se poi non te ne fotti/ Fai dileguare Bertinotti/ Ti preghiam, se non ti rodi/ Estingui pure Prodi/ Tu col cuore sempre aperto/ Fai tramontare Diliberto/ E con gli angeli tuoi belli/ Porta in cielo anche Rutelli/O mio caro buon Ges?/ Non rimandarceli mai pi?.
Seguire attentamente le istruzioni:
1) Create un file qualsiasi
2) Chiamatelo ?Prodi?
3) Buttatelo nel cestino
4) Cliccate su ?Svuota il cestino?. Comparir? la schermata di conferma eliminazione file, che chiede: ?Eliminare definitivamente Prodi??
5) Adesso potete rispondere ?S??.
Non serve a niente, ma aiuta a iniziare bene la giornata

Con la Sinistra l'Italia cambia marcia!
S?, mette la retro!

Lo sapete perch? gli ultimi scioperi generali sono stati tutti di 4 ore? Perch? farne di 8 ore ? troppo faticoso!

Le zanzare rischiano l'estinzione da quando a succhiare il sangue degli italiani ci si ? messo Visco!

?Prodi sfugge al confronto in tv, si vede che ha paura. Io comunque il confronto lo faccio anche con una sedia vuota?. Berlusconi, 4 febbraio 2006.
Immediate le reazioni da parte del mondo politico: ?Speriamo che la gente non voti la sedia vuota?, Marassi su ?II Mattino?. ?Speriamo che la gente noti l'assenza?, Francesco Rutelli. ?Speriamo che la gente non noti l'assenza?, Massimo D'Alema. ?Cacchio, una sedia vuota: la prendo io?. Clemente Mastella. ?Cacchio una sedia vuota: se la giriamo ci possiamo sedere in quattro?. Padoa-Schioppa. ?Guardate che la sedia ? vuota, ma quell'attaccapanni sono io?, Piero Fassino

In una riunione del consiglio dei Ministri Prodi fa un grosso starnuto. Alla sua sinistra Livia Turco prontamente esclama: ?Salute!?. A seguire gli altri componenti: ?Finanze!?, ?Interno!?, ?Difesa!?.

Ho cominciato a dubitare del Comunismo quando ho visto che i giapponesi non lo fotografavano.

A causa di un pentito viene riaperto il processo per il finanziamento illecito al Pci-Pds da parte delle Coop rosse. D'Alema attende nervoso nel suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado. All'improvviso un postino gli porta un telegramma dell'avvocato del partito con scritto: ?Onorevole D'Alema, verit? e giustizia hanno trionfato?. Immediata la risposta di D'Alema: ?Ricorrete in appello?.

Prodi fa chiudere nota casa di computer.
Morta Dell.

Che differenza passa tra Cristianesimo e Comunismo?
Il primo predica la povert?, il secondo la realizza

Qual ? il patrono dei martiri comunisti?
San Toro

Beati i giovani, perch? erediteranno il debito pubblico
(dal Vangelo di Padoa-Schioppa)

Nella mia vita ho creduto in molte persone, e ho sbagliato
Ho creduto in Marx, e ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, e ho sbagliato
Ho creduto in Mao, e ho sbagliato
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
(la racconta Paolo Rossi)

La soluzione radicale ? un Pannella liquefatto?

Come fa D'Alema a salvare un clandestino che sta affogando?
Gli butta un'ancora di salvezza!

Un giorno due comunisti si trovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro:
?Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti??
Il secondo, prontamente:
?Una a me e una al Partito!?
L'altro insiste:
?E con due appartamenti??
?Uno a me e un al Partito!?
?Con due automobili??
?Una a me una al Partito!?
?Con due morotini??
?Uno a me e un al Partito!?
?Con due biciclette??
?Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...?

[johnslades[bot]]

per par condicio dovresti pubblicare delle barzellette su Berlusconi

lvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi
C'? una lunghissima coda in autostrada.
Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi
ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- ? Ma che diavolo succede ? ?
l'uomo gli risponde:
- ? Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio.
Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... ?
- ? ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? ?
- ? ... 500 litri di super e quattro accendini... ?


Sapere tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ...
Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda ?Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ?
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: ?Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io?
- Hai telefonato alla RAI?
- ?No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!?


Berlusconi venuto meno...
Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po` di sole.
All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro.
Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale per le emergenze.
Agitatissimo, chiede all'operatore: ?Mi aiuti, il mio padrone ? morto! Cosa posso fare??.
L'operatore con voce quieta e suadente risponde:
?Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero morto?.
Silenzio, poi si sente uno sparo.
La voce della guardia del corpo torna in linea: ?Ok, e adesso??

Silvio Berlusconi misericordioso e il brillante elicotterista
Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza ? popolata da circa 700.000 persone .
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto gi? una banconota da 100 Euro, cos? faccio felice una persona"
La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perch? non ne butti gi? 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perch? non ne butti gi? 5 da 20?, cos? ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALI?, MA PERCH? NUN SE BUTTA GIU' LEI, COS? DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!"

Berlusconi e Tremonti insieme al campeggio
Silvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio.
Giunta la sera si coricano e Silvio chiede: ?Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.?
Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato: ?Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi di pianeti. Da un punto di vista astvologico che Satuvno ? nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani sav? una bella giovnata...?.
Berlusconi: ?TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!?.


Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti...
il Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:
# Pvesidente sto facendo un puzzle... pev? non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!!

# Hai forse un modello? Come ? fatto questo puzzle?

# Ma si, sulla scatola c'? un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!

# Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo...

Dopo un po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:
# Giulio, va bene, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo pi?...


Il SuperMinistro Tremonti e il risveglio dell'intelligenza
Si narra che nell'estate del 2001 il SuperMinistro Giulio Tremonti incontr? nelle strade di Roma un vecchio saggio che vendeva semplici semi di mela.
Incuriosito il SuperMinistro chiese al vecchio saggio:
?buon uomo, quanto costano quei semi e quali speciali propriet? hanno??
Il vecchio saggio rispose:
?costano 10 euro ciascuno e risvegliano l'intelligenza?
Speranzoso il SuperMinistro Tremonti ne compr? subito 10 e come pattuito pag? 100 euro al vecchio saggio.
Dopo circa due ore il SuperMinistro torn? un po? perplesso dal vecchio saggio e gli domand?:
?buon uomo, mi perdoni, con 100 euro invece di pochi semi avrei potuto acquistare decine di chili di mele...?
Alch? il vecchio saggio rispose:
?Vede che avevo ragione? L'intelligenza le si sta gi? risvegliando...?